31 de Febrero.

ASCO, con eso palabra quiero empezar, porque sinceramente es lo que me produces ahora mismo, creía que tras este tiempo habías madurado un poquito, no pido mucho, solo pedía un poquito, pero ya veo que no. Sigues siendo la niñata que huye de los problemas y que esperas a que los demás los solucionen, pues sigue así que vas a llevar muy lejos.
Increíble, que digas que te agobiaba en las travesías, pues si, es cierto te agobiaba por que te necesitaba, por  razones que no voy a escribir, pero deberías saber... pero a ti todo esto te daba a dar igual ¿no?, al fin y al cabo tu mente estaba centrado en otro... Y sí, desconfió de ti porque me mentiste una vez, y una simple mentira pone en duda todas las verdades siguientes.
Y lo que mas gracia me hace ha día de hoy, es que continúes pensando que tu para mi solamente eras un juguete sexual, en fin ... pues para ser un juguete sexual a día de hoy te sigo escribiendo en el blog.
Aunque sabes, no me merezco que me eches eso en cara, más que nada porque yo para ti también lo he sido, me has tenido mientras pensaba en otro... importándote una mierda lo que me pasara o simplemente, mis propios sentimientos, mientras tu fueses feliz, que jodan al resto.
Pero da igual, porque tu siempre vas a llevar la razón, tu eres la perfecta y los demás los plebeyos, ya te bajaran de ese trono en el que te tienes.
No obstante tu sigues pensando que podemos ser "amigos", te crees que quiero ser tu amigo, a ti no te quiero ni como compañera, ni como recuerdo, eres la persona que mas daño me ha hecho en la vida, y encima quieres que simule como si nada hubiera pasado, como si tu fueras la buena en esta historia, que esa es otra, la gente piensa que el malo soy yo, por querer hablar contigo (que tonto fui) claro, lo que la gente no sabes es lo de las notas, lo de tus desprecios, o lo de tus padres... que fácil es opinar sin saber.
 Me devolviste las ganas de querer a alguien, y me las arrebataste de un dia para otro, pero esta vez es diferente, porque se que tengo la capacidad de querer a alguien, la diferencia es que no voy a querer a gentuza como tú.
¿Que te duele cuando te ignoro y te digo que no vamos a volver a hablar? Pues toma de tu propia medicina, que así me has tenido durante 2 meses, y ni te ha importado, pues a mi menos.
No quiero volver a saber de tí, ni ahora ni nunca, en mi mente existe un salto desde el 31 de octubre hasta el 14 de febrero, como en la peli de memento, espero que la hayas visto, y si no pues te la ves... pero conmigo no...
Me quedan 2 meses viéndote día tras día  no me interesa para mi existe una pared en tu sitio, si tu sonrisa antes me hacia perder la cabeza ahora tu sonrisa me recuerda que hasta la persona mas bonita, puede hacerte daño.
Para mi estas muerta hasta que cambies de actitud.


-No todos los meses tienen día 31

El tiempo sigue

Y un año más para mi cuenta, parece que era ayer cuando sople las velas de mi última tarta de cumpleaños, y ahora todo vuelve a repetirse, pero no las sensaciones...

Muchas cosas han cambiado este último , personas que para mi antes eran esenciales, ahora ya no, incluso me cuesta el saludarles por la calle, y en cambio, otras personas que antes apenas conocía ahora se han vuelto pilares en la torre de mi vida. En este año también me ha dado tiempo a querer, y a odiar a partes iguales, creí haber encontrado mi media naranja, pero resulto siendo un limón, aunque bueno el limón con el tequila hace buena mezcla.

Y también me ha dado tiempo a cambiar mi actitud respecto a tiempos pasado, lo noto en mi cara, en mi sonrisa, y sobre todo en quienes me rodean... 

Hace 1 año para estas misma fechas no me prometí nada en concreto, para el siguiente año creo que tampoco volveré a prometerme nada

Sin embargo, es la primera vez que no somos 4 alrededor de la tarta, esta vez seremos 3,y en cambio habrá 2 tartas. Imagino que son cosas de la vida, todavía hay veces que lo pienso, y me culpo por no haber sido capaz de haber aportado mas cariño, pero bueno... tras las lagrimas me entra el sueño y acabo por dormirme.

Poco a poco me he hecho a la idea de no verte cuando llego del instituto, o de no poderte abrazar un día cualquiera... se te echa de menos.

Espero, y haré todo lo posible para que este cumpleaños, marque un antes y un después en mi manera de ver las cosas y de sentirlas, por que se que como siga viendo las cosas como las veo ahora mismo, a la larga me traerán problemas, mientras sople las velas pediré que se me pase este bipolarismo que siento.

Y por otra parte también pido el poder tener mas tiempo para salir a correr, por que eso me hace dejar de pensar en todo debido a que cuando corres rápido, los malos recuerdos no te alcanzan.

Finalmente clarar, que no veo este día como un cumpleaños feliz, sino que veo este día  como la marca que señalara un antes y un después, como un cambio de ciclo... por eso lo celebro. 

Mentiras de jarabe

Vuelvo a tener el mismo problema de siempre respecto a eso de empezar las entradas, no se como empezar a contar todo lo que siento, pero si se como hacerlo, pero bueno ahora que lo pienso ya he comenzado, es como cuando abres un grifo, que ya lo siguiente sale todo fluido.

A día de hoy sigo buscando respuestas a preguntas que jamás te formulare, he aprendido que contigo si hay problemas es mejor ocultarlos y sonreír, no te creo cuando me dices que me has olvidado, si me hubieras olvidado no me lo dirías, esto se semeja al escepticismo radical: que afirma que no existen verdades, pero el mero hecho de decirlo ya implica una verdad.

Y aunque parezca irónico lo único que sé, es que no sé que hacer respecto a ti, y ante la duda mejor estarse quieto... Las estatuas nunca ganaron guerras, pero tampoco las perdieron .

La verdad es que últimamente me he sentido solo en esto de escribir, pero por destino o casualidades, he visto que no soy el único que escribe para sanar la herida del mal de amores... menos mal ya empezaba a sentirme raro.

  

A veces me pregunto si de verdad escribo este blog para expresar mis sentimientos o simplemente para saciar la sed de los pocos lectores que tengo... pocos pero cercanos, es irónico que la mayoría de mis lectores me conozcan, y en cambio,tú a quien va dirigido el blog ni sepas de la existencia del mismo.

-Dime lo que quieres que seamos, y lo seremos... Pero dímelo

Summer love

Me encuentro en esa situación en la que no sé como empezar una entrada, peor se perfectamente lo que quiero escribir en ella, así que creo que para esta entrada, no hay comienzo, simplemente nudo y el desenlace ya me lo dará el tiempo.

Para comenzar me gustaría escribir carta de agradecimiento a todas aquellas personas que han soportado mis rayadas, y me han acompañado en ellas... y lo mejor de todo es que me han hecho sonreír  pensar y por otra parte: olvidarme de ti.

Espero no fallarles yo a ellos nunca, y que no sean solamente trenes en la estación de la vida, no escribiré vuestros nombres, por qué la verdad es que la lista es larga y además los que me habéis ayudado ya lo sabéis

Cambiando de tema y volviendo a sacar el tema de mi insomnio, las cartas están encima de la mesa, así que tu decides si apostar a doble o nada, o levantarte de la mesa... espero que seas buena contrincante al menos

tienes un mes, no es una fecha limite, es una fecha simbólica... y creo que esta ya todo dicho por lo tanto quiero cerrar esta entrada, con un buenas noches

(Como podéis comprobar, mi inspiración esta de luto... o simplemente hay cosas que prefiero no decir)

-Ni mas fuerte, ni mas débil... solo conciencia tranquila

Paseo por el barrio

Creo que ya tocaba, ya tocaba un paseo largo, donde solo mi sombra me acompañe, lejos de toda civilización y de todo tipo de red social, porque las personas nos ceñimos a creer en un Dios y lo primero que deberíamos hacer es creer en nosotros mismo
Por que la paciencia es la clave de todo, y hoy se me ha juntado que necesitaba pensar, y necesitaba paciencia, y cuando tienes paciencia aprendes a observar, observas que tu barrio es mas grande de lo que creías, observas que los que antes jugábamos en el parque, ahora ya basta con un simple "Hasta luego", y también te das cuenta que lo que ahora te parece algo cotidiano en unos años, o incluso meses echaras de menos... por que la vida es codiciosa y nos juega malas pasadas, y te cambia el destino en apenas una semana, desde que tuve noción de conciencia esperaba crecer, vivir, y padecer en este mismo barrio... pero por cuestiones de la vida ese futuro se hace incierto, y lo peor es que ese futuro ya ha empezado a ponerse en marcha, nadie puede remediarlo... creo.
También cuando andas solo te das cuenta de los pequeños detalles de este nuestro mundo, te das cuenta de que cada vez hay mas gente que corre, de que cada vez eres mayor y por otra parte te planteas el analizar a las personas que rodeas, pero por supuesto en calma y poquito a poco entiendes ciertos comportamientos que antes, en tu casa no entendías, ojala la vida fuese tan fácil es decir: entender todo con solo irte a dar una vuelta
Pero no solo miras alrededor cuando das un paseo, también miras dentro de ti y te empiezas a preguntar sobre ti mismo, y poquito a poquito te contestas ciertas preguntas, hasta el punto de que haces cosas sin que nadie te las diga o simplemente sin pensar, y de algunas te sientes orgulloso, ya no tienes miedo de cruzar la calle, ya no te dan miedo los barrios oscuros, o simplemente sonríes al ver una clase de guitarra o un cartel de Masadu.
Lo peor de todo es que no pueda repetir esto mas a menudo, debido a la estresante vida que llevo... pero bueno es algo que recomiendo aunque estés hasta arriba de trabajo, desconecta pasea por tu barrio o por el campo y encuentrate.
Algo reconfortante hoy también  ha sido sin duda el no tener ni un nombre ni un apellido, el ser un Don Nadie el saber que nadie te va a juzgar por nadie te va a conocer, sin límites, sin barreras. Hoy ha sido uno de los pocos días en los que quería que el tiempo se parase, el sol se quedase en su sitio, y yo siguiera mi rumbo, mi rumbo sin sentido a ningún donde.
Creo que lo de hoy ha sido un poco, el volver a entrar en aquella burbuja de la que tanto me costo salir, (por cierto gracias a esa persona que tanto me ayudo) pero creo que lo de hoy ha sido necesario y no lo cambiaría por nada, miento si, por volverlo a repetir otro día. 



-Imagínate volar solo con tu imaginación

A la hermosura

¿De verdad quieres que volvamos a ser amigos? ¿Tu lo aguantarías?

A pesar de que sigues creyendo de que soy yo el que sigue amando, tal vez deberías hacer auto critica y decirme de verdad si eres tu la que no me quieres a mí.

Sinceramente a mi no me importaría para nada estar a bien contigo, pero es que siempre es la misma historia, me acerco a ti lo mas mínimo y ya parece que te este acosando o que quiera violarte, y no es así, te trato como una mas y punto, y no te creo cuando me dices que tu a mi también, porque sinceramente no recibo el mismo trato que los demás, y llegados a este punto me paro a pensar y pienso en que nada cambiaría  mañana nos perdonamos estamos un par de días bien y ya al tercero volvemos a discutir, volvemos a distanciarnos, y ale volveremos a sufrir. ¿Es eso lo que quieres?... No estamos hechos para ser amigos, y para ser pareja tampoco.

¿Y entonces que podemos ser? No lo se, pero sinceramente no me preocupa, he aprendido a sonreír sin ti, me he encontrado a mi mismo y cada día me siento mas a gusto en la piel que habito... 

Esta vez hemos cambiado las posiciones, esta vez soy yo el que quiere que te alejes de mi, el que no quiere que le hables... Mejor para los dos ¿no?

Sin embargo: 

Te perdono, te perdono por todo el daño que me has hecho y por todo lo demás, no puedo asegurarte que lo vaya a olvidar, pero respecto a eso no te guardo ningún rencor... desde bien pequeñito me han enseñado que en el perdón esta la clave de esta vida.

Y por otra parte, si yo en algún momento te hice daño, también te quiero pedir disculpas, espero que me perdones... aunque bueno, nunca lo sabré.

San Agustín en su momento no supo definir lo que era el tiempo, siglos mas tarde yo he llegado a la conclusión de que el tiempo es la medicina de los dolores del corazón, siento decir esto pero no creo que se pueda odiar a alguien permanentemente, en mi opinión creo que de tanto odiar uno mismo se cansa, y simplemente se olvida... 

No conseguimos igualar velocidades, esta claro que yo en estas cosas voy mas deprisa que tú, y no esta mal, cada uno tiene su velocidad y no hay mas, pero bueno míralo por el lado bueno: la tierra es redonda asique llegara un momento en el que nos volvamos a cruzar espero que para entonces todo este bien... y no, no digo esto dejando entre ver que lo nuestro tendrá una segunda parte, no lo espero porque hay películas que son buenas porque solo hay 1 como Forest Gump, Amelie o The Artist (aunque la ultima sea una putisima mierda) ¿Te imaginas una segunda parte de Forest Gump? Yo tampoco.

Encarrilamos nuestra vida a vivir en pareja, en encontrar a tu media naranja, pero... ¿Como vas a querer a otra personar, si no has aprendido a quererte a ti mismo? Pues eso es lo que me pasa a mi, me he centrado tanto en querer a alguien que se me ha olvidado en quererme a mi mismo, de ahora en adelante intentare encontrarme, esa es la esencia

Volviendo al tema: Ambos nos habíamos empeñado en poner 3 puntos al final de nuestra historia, pero veo necesario el borrar 2, asique aquí acaba esta historia donde se nos rompió el amor de tanto usarlo

Te deseo lo mejor para ti, y para tu sonrisa, que es la mejor medicina para curar males.

Att: Don Anónimo

-Insomnio ¿Por que te marchas?

Enero

La inspiración dicen que te llega en cualquier momento y a mi me acaba de llegar tras una de las noches mas épicas que me he dado jamas, vuelvo a la realidad... 

Tras una semana que no puedo describir con palabras, mañana vuelve a ser Lunes, vuelvo a la rutina pero... ¿ Volverá el insomnio? Espero que no, no puedo...

A veces pienso en tí, a veces me da por pensar que estarás haciendo o si simplemente estarás pensando en mi en ese preciso instante, si ambos estaremos mirando la luna al mismo tiempo...

En ocasiones cuando me da el bajón me dan ganas de hablarte pero luego la cordura vuelve y pienso: ¿Para que? Para nada. He saltado tantas veces que ya me conozco el precipicio... Se puede decir que sigo expectante de un párrafo tuyo donde me cuentes, que tal estas o simplemente que piensas, pero se que nunca llegara, imagino que todos vivimos con un sueño o a la espera de algo... 

- Lo que estas dibujando, ¿No sabes pintar cosas normales? Un lago, una montaña, pájaros... eso es arte no eso que pintas  

A fuego lento

[Nota escrita el 04/03/2013 21:33]  

No acabo de entenderme... no se si la amo o la odio tal vez la odie con la cabeza y la ame con el corazón, mi cabeza dice que la olvide y mi corazón lo contrario, que siga luchando por ella... y cada día me doy mas cuenta que esta batalla la he perdido y lo que mas duele es que no se si habrá revancha, intento tener la cabeza despejada con el móvil, el ordena o cualquier otra cosa... pero cuanto mas la intento olvidar, mas la recuerdo imagino que no se puede ejercer el olvido voluntario jamás lograre saber porque escribo esto, pero lo necesito, necesito desahogarme, la necesito a ella.

¿Pero acaso estoy enamorado de ella, o simplemente me gusta? Pues sinceramente no lo sé. Lo único tengo claro es que cada día veo mas lejos un futuro junto a ella,me ha vuelto a pasar... otro amor que se marcha por la puerta de atrás...

[Día 05/04/2013 10:46]

Me levanto pensando en ti, pero esta vez ya no es como antes. Esta vez  ya no sonrió al recordarte... si antes había sonrisas ahora hay incredulidad. Lo del mensaje de antes de ayer...¿de la noche a la mañana me saludas? ¿No me odiabas?

Aunque pienso, y no se si ciertamente, que debido a las horas que eran, posiblemente nadie te haría caso... y esa fue la razón de tu mensaje, ojala me equivoque...

Respecto a la nota: Ahora si que me entiendo, se lo que quiero y a su vez lo que necesito. 

Soy una persona nueva... he vuelto a nacer

-Solo las paredes conocen tu lado oscuro

En el corazón de la ciudad

En ocasiones, no puedo evitar echar la vista atrás y recordar viejos recuerdos, viejas historias, viejas sonrisas... esas cosas que sabes que jamás volverán pero en cambio a ti no te preocupa en absoluto, esas personas que antes eran fundamentales en tu vida por algun motivo ya no estan, poco a poco tu vida se convierte en una estación: trenes vienen... trenes se van... y tras esto lo único que nos queda es ese viejo reloj de oro nos marca la hora.
A veces me da por pensar si las cosas no pasan por mera casualidad, si existe una mera razón por la que nos conocimos... no sé, pero me estoy convirtiendo lentamente en la persona que jure no ser y lo peor...me gusta.
Lamentablemente jamás sabras esto por que nunca te dire que lo he escrito, y por otra parte aunque lo supieras no me lo mencionarias
Esto no es una entrada cualquiera donde yo pongo lo rallado que estoy o lo mal que ne siento, no que va, esta entrada es para darme cuenta de lo mucho que ha cambiado todo, de que nada es constante, y de que el mundo gira... que hay que adaptarse para sobrevivir, por que el mas fuerte es el que mejor se adapta al medio.
Respecto a ti, tengo muchas cosas nuevas que contarte,novedades que decirte... tengo ganas de aburrirte, pero se que tu no de que te aburran... asi que con esta pared invisible, que nosotros mismos hemos construido y no queremos destruir...
Y creo que por hoy ya es suficiente, mañana me espera un nuevo amanecer borracho con la sensación de estar en medio de ningún donde

-La música se entiende cuando estas triste