Estufa de metal.

Querida Abuela:

Muchas cosas han cambiado desde que te fuiste, primero te hablaré del abuelo: sigue tan gruñón como siempre, pero no por esto se le quiere menos al revés, yo cada día le quiero más aunque creo que esta situación cambiará ya sabes que hay veces que las cosas pasan si que uno tenga la posibilidad de decidir... la familia en general te echamos de menos, sigue siendo muy duro ver una silla vacía por navidades y acordarme de ti cada 18, echo de menos tu gazpacho y tus potingues caseros uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

Te contare que ha cambiado en mi vida: he entrado en la universidad y me he desplazado a vivir a la ciudad que te daba y finalmente te quito la vida, respecto con las chicas he aprendido a dejar de sentir he desarrollado una especie de coraza, creo que por miedo a que me vuelvan a hacer daño, sé que tu estabas a favor del amor y del cariño pero a día de hoy no encuentro en mi ambiente lo que tu encontraste con el abuelo, un alma gemela por lo tanto antes que errar prefiero no precipitarme.

La tata ha encontrado trabajo y continua con su novio a pesar de que nadie daba un duro al principio por ello, se ha comprado un nuevo coche, y se la ve mas madura que la última vez que la viste sigue siendo un poco cabeza loca pero ya menos.

Y tu otro sobri, cada día esta mas gordo y grande, ya tiene casi 8 añazos. se parece físicamente mucho a mi pero no puede negar que es hijo de su padre, ha salido un poco brutico y gritón pero eso también es porque la tía es muy blandita y no le hecha broncas, pero a pesar de ser un trasto se le quiere al enano

Tengo que decirte también que el hecho de que te fueras, unió mas a la familia aunque siguen abiertas muchas brechas, creo que en eso te hemos fallado abuela.

A veces pienso que te fueras no fue una casualidad, tu querías que la familia volviese a estar unida y después de tu funeral volvimos a estar unidos, pero ya sabes como son las cosas... Y la poca fé que tengo en Dios es por ese hecho, solo por eso... Lo siento pero no perdono a Dios el hecho de que nos robase un ángel de la tierra,mi ángel para llevárselo al cielo dejándome aquí solo... Dios es el que me debe de pedir disculpas a mi,

Ayer con mi hermana hable sobre tí, ella también soñó contigo en ambos sueños aparecías y nos decías que nos fuésemos contigo, y ambos estaríamos de acuerdo, solo por estar 1 minuto mas contigo, también me dijo que era un chico raro por no haber llorado en tu funeral, ¿Pero acaso tu querrías verme llorar? Si algo me has enseñado con tu sonrisa y con el trato que me dabas es a sonreir en las buenas y en las malas, y eso intento sonreír en las buenas y en las malas... Yo sé que a ti no te hubiera gustado vernos llorar... no delante tuya.

Siento muchísimo haber tardado tanto en escribirte, pero no sé abuela, escribir esto aquí y saber que nunca lo leras, es como pfff... ¿que hago? te lleve flores el pasado 18 y el 31 pensaba hacerlo pero el tío me convenció de no hacerlo, me tuviste delante, ¿viste lo que he crecido? Ya casi me ha salido la barba entera, he adelgazado desde hace 2 meses aqui me veo mejor y me siento mas guapo... No se porque escribo esto... es como hablar solo pero bueno... cualquier sentimiento de alivio, de saciedad para estas ganas de hablarte, de verte, de volverte a abrazar son suficientes para escribir, es como el agua para el fuego, las tiritas para tapar heridas...

Te quiere y te querrá: Tu nieto.

Azafrán fresco.

Querida abuela:

Hace ya casi 7 meses desde que te fuiste, pfff como pasa el tiempo parece que fue ayer cuando paso todo, a pesar de todo el tiempo que ha pasado quiero decirte que no hay un solo día en que no me acuerdo de ti, y creo que nos pasa a todos igual en la familia. Hace 1 semana estuvimos en casa del abuelo, sigue tan tozudo como siempre, pero ya sabes que es su forma de demostrar aprecio, me puse a rebuscar entre las fotos y no logre encontrar ninguna en la que saliésemos solos tu y yo, tengo que reconocer que me entro nostalgia de todos aquellos momentos y se me escapo alguna que otra lagrimilla, aunque sé que tu odiabas cuando me ponía tristón.
Las cosas en casa tampoco han mejorado desde que te marchaste, pero bueno hay cosas que por mas que se hablen, y se intenten resolver al final, no tienen solución asique toca seguir luchando y aguantando...
Echo de menos también tu gazpacho que aunque no estemos en invierno siempre estaba bueno...
Durante todo este tiempo he recordado muchas cosas y muchos de los consejos que tu me dabas, sobretodo he recordad los días en el pueblo y los mejunjes que te hacías para cuidarte la piel...
Yendo un poco mas lejos, quería contarte también, que estas Navidades han sido muy extrañas, han sido las primeras en las que un sitio de la mesa estaba libre, tu sitio... El mismo sitio que faltara en la mesa cuando sople las velas de mi dieciocho cumpleaños, te hubiese gustado estar y esque ya solo quedan días para que tu nieto, tu ojito derecho sea mayor de edad, ya soy todo un hombre.
Espero que desde donde quieras que estés te sientas orgullosa de mí, y sé que me apoyarás en todo como siempre hiciste.

Te echa de menos, tu nieto.

Todo fluye.

Han pasado algunos meses desde la última vez que escribí y parece que tengo esto abandonado, de hecho es así, pero como ya sabéis no me gusta escribir por escribir sino que escribo cuando me apetece o cuando lo necesito, y creo que en este momento me apetece.
Quiero hablar de una frase que escribió Heráclito: "Todo fluye, nada permanece"... y cuanta razón.
Nadie puede asegurar que lo que posees hoy, lo mantengas mañana ya que vivimos en un mundo en que todo esta en continuo movimiento, tus pilares mañana pueden ser derribados.
¿Acaso no hemos pensado alguna vez que algo va genial y de repente se tuerce? Pues hasta aquí quiero llegar, yo mas de una vida me he sentido a gusto de como me iban las cosas y pum, se acciona algo y derepente todo cambia.
Había cambiado el no creer en el amor, al empezar a ilusionarme por algo, por alguien... Había pasado de una vida monótona a una vida de altibajos, y me empezaba a gustar la situación hasta que algo cambio en mi cabeza, no sé, empece a sentir que estaba mejor solo, al no sentirme cómodo, asique mejor solo.
Esta no es la típica entrada de desamor, de como curo mis heridas en alcohol o de como me hace daño la nostalgia, sino que es una entrada para advertiros a vosotros lectores, que nada es seguro y que lo que hoy tienes, quizás mañana te falte.

-Cogito ergo sum 

La farsa de la Navidad.

Hace frío y llueve en la calle, nada comparable al calor que da el tener 2 mantas encima tuya.
El calendario marca Diciembre, lo cual quiere decir que el final del año se acerca, y con el las nuevas falsas promesas que todos nos hacemos para el nuevo año que asoma.
Los anuncios de juguetes y de turrones empiezan a ser típicos... Como cambian las cosas, yo cuando era pequeñito con un power ranger y un byonicle era felíz, ahora como mínimo un movil multimedia...
Poco a poco se ha perdido el sentido a eso que el Corte Inglés denomina "Navidad", ese espíritu que guardabamos en nuestro interior y que solo salía del 24 de Diciembre al 7 de Enero, acaso sabriaís decir que es la Navidad o en que consiste.
Para un cristiano es implica el nacimiento de Jesús, para una tienda conlleva un aumento de ventas, para un ateo un cambio de ciclo, para mi: nostalgia
Nostalgia de recuerdos: de personas que me hicieron sonreir navidades pasadas, o esa nostalgia que te entra al recordar que navidades pasadas fueron mejores donde lo único que me preocupaba era saber si el pollo me gustaba hecho o poco hecho. Como cambian las cosas de un año a otro.
Pero sin duda lo que mas nostalgia me dara sera ver un sitio vacío en la mesa, ese sitio que ocupaba la persona que me apoyaba incondicionalmente, esa persona que dedico su vida a los demas sin recibir nada a cambio, bueno si una família, esa persona que me enseño a luchar hasta el último suspiro... Quien me iba a decir a mí hace un año que iban a ser nuestras últimas navidades juntos.
Llegados a este punto, como conclusión he de decir que las Navidades para mí ya no representan nada, bueno sí, una farsa.


-La Navidad no existe

Nostalgia de un lugar.

Ya son 14 años desde que la deje, ya son 14 años desde que la intento olvidar, ya son 14 años que no puedo.
Hace 14 años que abandone la tierra en la que yo nací, la cambie por una ciudad monótona, de la cual cada día que pasa me siento mas alejado... me siento un extranjero de mi propia ciudad. Es verdad que llevo 14 años ya aquí y he tenido tiempo suficiente como para hacerme a la idea, pero cuanto más me hago a la idea, más recuerdos vienen a mi cabeza: aquel parque infinito, aquel eroski, aquella camiseta de mickey mouse....pfff son tantos...
Algunos dias antes de dormirme, mientras miro el techo de mi habitación no puedo evitar pensar como sería mi vida de vivir allí, probablemente físicamente fuese igual, quizás otro peinado. Lo que si que me hace pensar es en mi yo a nivel mental, como seria yo...  aquí me baso en la teoría de que el lenguaje condiciona nuestra forma de ver el mundo, y más un lenguaje como el euskera.
Tras esto, después de añorar aquellos recuerdos y prometerme a mi mismo volver algún dia, mi día en esta ciudad a la que no pertenezco acaba... dando lugar a los sueños.


-Aquel lugar...

2-10-2013

Te levantas un día pensando que cierta chica no te quiere, que un profesor es gilipollas, o simplemente te levantas pensando en el sueño que tienes... va pasando el día y vas a clase, atiendes bromeas con tus amigos. Y de repente algo cambia tu vida.
Recibes una llamada diciéndote que tu un familiar tuyo esta muy grave en el hospital. Al principio no sabes que hacer y te sientes desubicado pero minutos mas tarde te pones rumbo al hospital.
Son 65 kilómetros que para mi durando días, son kilómetros en los que piensas en todo: Como estará tu abuela, como ha podido pasar, los errores que has cometido, ¿la existencia de dios?.
Mas tarde, llegas al hospital y te enteras de todo... no suelo ser muy pesimista pero una mujer con 81 años en coma...
Vuelves a casa sabiendo que el paso del tiempo no es bueno... e intentas dormir algo, dándote 1000 vueltas la cabeza.

Pasan los días y la situación no mejora... hasta que finalmente ese corazoncito deja de latir, y sabes que no volverás a ver a tu segunda madre, la persona que siempre me apoyo incluso cuando no debía.
¿Veis como cambia la vida en 1/2 semanas? Y pensar que hasta hace bien poquito yo me dormía pensando en que una chica no me quería o que si un profesor...en fin: gilipolleces. Si algo aprendí de mi abuela es que el único que pierde es el que abandona y que la constancia es la base del éxito, no os voy a negar que me he sentido como una mierda pero ella no querría verme así, ella quería verme salir adelante y luchar.
Y si algo me ha enseñado todo esto es a valorar las cosas, a no dar importancia a los secundario y que si me vuelvo a ir a dormir con alguna rayada, sea alguna razón suficiente como para no dormir.

Gracias por ser como eras Abuela.

Pasan los años, revisión de daños.

"Volver a empezar otra vez"... podría ser cualquier anuncio del Corte Inglés pero no es así. Empieza un nuevo curso y aunque parezca increíble parece que empiezo una vida nueva. Es curioso debido a que el año pasado para estas fechas empece mi vida de nuevo, aunque esa "vida" solo me haya durado 1 año, y sinceramente: un año de mi vida tirado a la basura.
Tengo que admitir que este año a pesar de ser una putisima mierda,  he conocido gente que vale la pena y por otra parte he conocido gente que va de superamigo/a y luego no te saludan por la calle, incluyo en este saco de personas a mi ex, es irónico que alguien que te "quería" luego te vea por la calle y ni te saludé , en fin .
Como ya he dicho solo se salvan 3 o 4 de esa pequeña mafia que tenían montada en clase y que por cabecillas estaban 2 gilipollas. No soy participe de la violencia, pero son esa clase de persona que se merecen un par de hostias.
Hace 10 minutos he leído el blog de alguien a quien considero amiga y tenia una entrada, en la cual hablaba sobre la chusma que le había tocado en clase y la verdad es que a la pobre razón no le falta, y me ha hecho pensar bastante.
¿Que ha cambiado de el año pasado a este? Porque si echo la vista atrás el año pasado tenia las mismas sensaciones que este y fíjate, al final fue un error... ¿y si este año resulta igual que el anterior?
Le haré caso a mi amigo Darwin, que afirmo: el mas fuerte no es el mas poderoso, es el que mejor se adapta al medio... 2 siglos después pienso que es lo mas sensato que ha dicho alguien en la historia. En eso se basa la vida, en adaptarse.
Finalmente tengo que admitir que la nota del año pasado es un suspenso por lo tanto es difícil hacerlo peor



-La felicidad no es hacer lo que se quiere, sino querer lo que se hacer