La farsa de la Navidad.

Hace frío y llueve en la calle, nada comparable al calor que da el tener 2 mantas encima tuya.
El calendario marca Diciembre, lo cual quiere decir que el final del año se acerca, y con el las nuevas falsas promesas que todos nos hacemos para el nuevo año que asoma.
Los anuncios de juguetes y de turrones empiezan a ser típicos... Como cambian las cosas, yo cuando era pequeñito con un power ranger y un byonicle era felíz, ahora como mínimo un movil multimedia...
Poco a poco se ha perdido el sentido a eso que el Corte Inglés denomina "Navidad", ese espíritu que guardabamos en nuestro interior y que solo salía del 24 de Diciembre al 7 de Enero, acaso sabriaís decir que es la Navidad o en que consiste.
Para un cristiano es implica el nacimiento de Jesús, para una tienda conlleva un aumento de ventas, para un ateo un cambio de ciclo, para mi: nostalgia
Nostalgia de recuerdos: de personas que me hicieron sonreir navidades pasadas, o esa nostalgia que te entra al recordar que navidades pasadas fueron mejores donde lo único que me preocupaba era saber si el pollo me gustaba hecho o poco hecho. Como cambian las cosas de un año a otro.
Pero sin duda lo que mas nostalgia me dara sera ver un sitio vacío en la mesa, ese sitio que ocupaba la persona que me apoyaba incondicionalmente, esa persona que dedico su vida a los demas sin recibir nada a cambio, bueno si una família, esa persona que me enseño a luchar hasta el último suspiro... Quien me iba a decir a mí hace un año que iban a ser nuestras últimas navidades juntos.
Llegados a este punto, como conclusión he de decir que las Navidades para mí ya no representan nada, bueno sí, una farsa.


-La Navidad no existe

Nostalgia de un lugar.

Ya son 14 años desde que la deje, ya son 14 años desde que la intento olvidar, ya son 14 años que no puedo.
Hace 14 años que abandone la tierra en la que yo nací, la cambie por una ciudad monótona, de la cual cada día que pasa me siento mas alejado... me siento un extranjero de mi propia ciudad. Es verdad que llevo 14 años ya aquí y he tenido tiempo suficiente como para hacerme a la idea, pero cuanto más me hago a la idea, más recuerdos vienen a mi cabeza: aquel parque infinito, aquel eroski, aquella camiseta de mickey mouse....pfff son tantos...
Algunos dias antes de dormirme, mientras miro el techo de mi habitación no puedo evitar pensar como sería mi vida de vivir allí, probablemente físicamente fuese igual, quizás otro peinado. Lo que si que me hace pensar es en mi yo a nivel mental, como seria yo...  aquí me baso en la teoría de que el lenguaje condiciona nuestra forma de ver el mundo, y más un lenguaje como el euskera.
Tras esto, después de añorar aquellos recuerdos y prometerme a mi mismo volver algún dia, mi día en esta ciudad a la que no pertenezco acaba... dando lugar a los sueños.


-Aquel lugar...

2-10-2013

Te levantas un día pensando que cierta chica no te quiere, que un profesor es gilipollas, o simplemente te levantas pensando en el sueño que tienes... va pasando el día y vas a clase, atiendes bromeas con tus amigos. Y de repente algo cambia tu vida.
Recibes una llamada diciéndote que tu un familiar tuyo esta muy grave en el hospital. Al principio no sabes que hacer y te sientes desubicado pero minutos mas tarde te pones rumbo al hospital.
Son 65 kilómetros que para mi durando días, son kilómetros en los que piensas en todo: Como estará tu abuela, como ha podido pasar, los errores que has cometido, ¿la existencia de dios?.
Mas tarde, llegas al hospital y te enteras de todo... no suelo ser muy pesimista pero una mujer con 81 años en coma...
Vuelves a casa sabiendo que el paso del tiempo no es bueno... e intentas dormir algo, dándote 1000 vueltas la cabeza.

Pasan los días y la situación no mejora... hasta que finalmente ese corazoncito deja de latir, y sabes que no volverás a ver a tu segunda madre, la persona que siempre me apoyo incluso cuando no debía.
¿Veis como cambia la vida en 1/2 semanas? Y pensar que hasta hace bien poquito yo me dormía pensando en que una chica no me quería o que si un profesor...en fin: gilipolleces. Si algo aprendí de mi abuela es que el único que pierde es el que abandona y que la constancia es la base del éxito, no os voy a negar que me he sentido como una mierda pero ella no querría verme así, ella quería verme salir adelante y luchar.
Y si algo me ha enseñado todo esto es a valorar las cosas, a no dar importancia a los secundario y que si me vuelvo a ir a dormir con alguna rayada, sea alguna razón suficiente como para no dormir.

Gracias por ser como eras Abuela.

Pasan los años, revisión de daños.

"Volver a empezar otra vez"... podría ser cualquier anuncio del Corte Inglés pero no es así. Empieza un nuevo curso y aunque parezca increíble parece que empiezo una vida nueva. Es curioso debido a que el año pasado para estas fechas empece mi vida de nuevo, aunque esa "vida" solo me haya durado 1 año, y sinceramente: un año de mi vida tirado a la basura.
Tengo que admitir que este año a pesar de ser una putisima mierda,  he conocido gente que vale la pena y por otra parte he conocido gente que va de superamigo/a y luego no te saludan por la calle, incluyo en este saco de personas a mi ex, es irónico que alguien que te "quería" luego te vea por la calle y ni te saludé , en fin .
Como ya he dicho solo se salvan 3 o 4 de esa pequeña mafia que tenían montada en clase y que por cabecillas estaban 2 gilipollas. No soy participe de la violencia, pero son esa clase de persona que se merecen un par de hostias.
Hace 10 minutos he leído el blog de alguien a quien considero amiga y tenia una entrada, en la cual hablaba sobre la chusma que le había tocado en clase y la verdad es que a la pobre razón no le falta, y me ha hecho pensar bastante.
¿Que ha cambiado de el año pasado a este? Porque si echo la vista atrás el año pasado tenia las mismas sensaciones que este y fíjate, al final fue un error... ¿y si este año resulta igual que el anterior?
Le haré caso a mi amigo Darwin, que afirmo: el mas fuerte no es el mas poderoso, es el que mejor se adapta al medio... 2 siglos después pienso que es lo mas sensato que ha dicho alguien en la historia. En eso se basa la vida, en adaptarse.
Finalmente tengo que admitir que la nota del año pasado es un suspenso por lo tanto es difícil hacerlo peor



-La felicidad no es hacer lo que se quiere, sino querer lo que se hacer

Naturaleza pesimista.

No es la primera vez que me pasa. Salgo de fiesta con mis amigos y en algún momento alguien me pregunta: ¿Y por que no te echas novia?...
La primera vez que me hicieron esa pregunta me quedé en blanco, y contesté lo primero que se me vino a la cabeza, para salir del paso.
Mas tarde, ya en mi cama tumbado y mirando el techo me paré a pensar...
¿Qué por que no tengo novia?... ¿Y para qué? Lo primero que se piensa cuando se habla de tener una novia es del cariño que se supone que te dá, digo supone porque yo he estado con personas que no me han dado el cariño suficiente o el que esperaba. Por otra parte actualmente cuando necesito cariño acúdo a mi hermana que nunca me falla... Sé que hay cariños que mi hermana no me puede dar y en cambio una novia sí, pero en serio, tener una novia para que me toque la colita, literalmente hablando me parece utilizar a una persona.
No obstante echando la vista mas lejos, veo que a día de hoy tengo 17 años, una persona de media vive 80, haciendo cálculos rápidos no he vivido ni la cuarta parte, por eso no creo que vaya a encontrar el amor de mi vida tan pronto.
Volviendo al tema de mi edad, ahora mismo me veo de fiesta con mis amigos, haciendo locuras y sacandome mis estudios... no encadenado a una figura.
Tambien he oido que tener pareja es que te hace ser mejor persona, ¿mejor persona? Yo soy como soy y no quiero que nada ni nadie me cambie, tener pareja no te debe hacer mejor persona, debes ser una buena persona individualmente... 
Cualquiera que lea esto pensara que soy un borde, un gruñon o que simplemente no me como un rosco con las chicas y por eso pienso así... no creo que sea ese el "problema", tampoco me las doy de ligón, simplemente un chico corriente.
Es irónico que escriba yo esto ¿no? Soy el mismo chaval que abrío un blog para escribir sobre sus amores y desamores. Físicamente si soy el mismo tipo, pero mentalmente creo que no, he madurado y esta vez si se elegir la opción correcta.
Asique para finalizar decir que cuando me preguntan por el hecho de tener pareja, simplemente respondo: -No quiero/ No necesito
No obstante, mi abuelo (el del cuento) me dijo que el tiempo era sabio, y que lo que tenga que pasar pasará... Puede que me tenga que tragar mis palabras pasado un tiempo, y no será la primera vez... Y como prueba está este blog
 
-Busco verdades en el firmamento y no encuentro mas respuesta que el sonido de mis tripas...

2 de Agosto

¿Recuerdas cuando me conocíste? Yo ni si quiera existía y tu ya sabias de mi existencia... Durante 9 meses viste peligrar tu trono en esta casa hasta que por fín me viste por primera vez. Posiblemente lloraría mucho pero al fin y al cabo eso es lo que hacen los bebes.
Tuviste que aguantar mis llantos por las noches mientras que tú, callada, intentabas dormir en tu cama...
Pero los años pasando y con ellos nuestras vidas: yo aprendí a caminar, tu a leer...yo aprendi a hablar, tu aprendias a sumar y a restar ... Así hasta que por motívos ajenos a tí tuvimos que cambiar de ciudad y con ello dejar decenas de recuerdos y amistades atrás... El comienzo fue difícil, en un primer momento parecía que no te adaptabas bien a la escuela o al menos de ese modo lo recuerdo yo que por aquel entonces empezaba a ir a la guardería.
Pasaron los días, las semanas y los años de tal manera que poco a poco ambos fuimos adquieriendo uso de la razón lo cual condujo a nuestros primeros enfados y por supuesto a nuestras primeras reconciliaciones...
Cuando las cosas a mi alreadedor estan de pena, siempre tengo consejo por tu parte, y con esto último me refiero al presente cuando a día de hoy te sigo contando angustiado que tal chica no me quiere, a lo cual tú me contestas que soy idiota y a su vez me aconsejas sobre lo que hacer, consejo que siempre sale bién.
Ambos sabemos que nos tenemos el uno al otro, y que al final del camíno los únicos que quedaremos en pie somos nosotros 2.
Recuerdo cuando eramos pequeñitos y jugábamos a construirnos casas con los Legos y yo siempre me cogía las mejores piezas o aquél día que jugando a las peleas te hice un esguince o sin ir más lejos el día que te dí con la flauta de cabeza...
Se puede decir que yo de pequeño era un poco trasto pero a pesar de ello jamás has perdido la esperanza conmigo y te lo agradezco... Por que antes era yo el que tenía que mirar hacía arriba y en cambio ahora incluso tengo que arrodillarme...
Por que la vida a cambiado pero hay algo que es constante y somos nosotros
Por esto y mucho más: Felicidades hermana

-Siempre a mi lado como mi sombra

La ciudad nunca duerme

Me acompaña conmigo en cada viaje, hace 11 años que la conocí. Hablo de mi miedo a la oscuridad, todo viene a raíz de un recuerdo... bueno dejemos lo hay.
Esta noche mientras iba acompañado de un grupo de amigos, surgió la idea de ir a visitar "casas en ruinas". En un primer momento yo me he opuse a esa idea, porque sabía de lo que me ocurría. Pero los demás han querido ir y finalmente he sido arrastrado a acompañarles.
Mi vestimenta no era la mejor puesto que iba en bermudas y chanclas y teníamos que atravesar campo. Pero daba igual, hoy era el día.
Era el día de superar ese miedo a la oscuridad, así que me arme de valor y fuimos en busca de esas casas en ruinas.
A medida que entrabamos en la oscuridad estábamos más seguros de seguir, he mirado hacia atrás un par de veces y no he podido distinguir el camino entre la maleza y oscuridad. Finalmente hemos llegado a un porche donde había una especie de comuna hippie, la cual hemos pensado que era un grupo de yonkis alrededor de una hoguera... suena gracioso pero de noche, sin luz y en medio del campo no hace ni pizca de gracia... A pesar de esto hemos continuado la ruta y hemos llegado a una especie de embarcadero abandonado donde nos hemos tenido que saltar una valla, y a todo esto yo seguía en chanclas.
Finalmente hemos visto a otro grupo de chavales fumando lo que parecían ser porros así que hemos continuado por el camino sin hacer mucho ruido
A lo lejos hemos visto una torre en la cual se podía subir y hemos parado a tomar un poco de aire. A lo lejos hemos visto la carretera y con ella la vuelta a casa.
Tras esta noche estoy tirado en la cama reflexionando sobre la multitud de secretos que guarda mi ciudad, y los pocos que conozco... Que bonita estaba hoy la ciudad reflejada en el Tajo, nunca la había visto y eso que llevo aquí 14 años. No sólo pienso sobre la ciudad, también medito sobre mi actitud, ese miedo ha desaparecido y me siento bien... me siento libre...


-El miedo es la escusa de los cobardes.

Amor y otras mentiras.

Son las 3 de la mañana y fuera de mi habitación hay 28 grados, no queda nadie por las calles y la ciudad ya duerme. Nada que ver con el caos que hay dentro de mi cabeza...
Poco a poco he puesto en orden lo que a mi vida personal se refiere, pero me a día de hoy me sigue quedando pendiente del amor. En estos momentos no me veo capacitado para amar a nadie, no puedo amar a una persona si cada noche me llevo una musa a dormir, si mi primer deseo al despertar es volver a dormir y no el estar acompañado.
Cada día me hago la misma pregunta ¿El amor existe?. Hace tiempo no hubiera dudado en contestar un rotundo "Sí" pero, y ¿ahora? "No" creo que el amor no existe o al menos no creo que exista ahora mismo... Hace poco tiempo hable con una amiga este tiempo y me comento que llegará el día en el que me enamore y cambie de opinión, pobre, no sabía que yo ya había estado enamorado... Pero como en todos lados no puedes opinar de algo si no lo has vivido.
Dicho esto pienso que el amor en sí no existe, sino que el amor es un cúmulo de intereses entre 2 personas, que uno de los dos rompe cuando el otro deja de serle de interés, y en su lugar lo remplaza por otro con una capacidad mayor, ya sea física, intelectual o capital...
En este punto, lector, si tu crees haber encontrado el amor pensarás que mi ideal del "amor" es algo reprimido, o por otra parte estarás de acuerdo... simplemente no me juzgues ni creas conocerme sin conocer mi historia. Para poder juzgar , se tiene que conocer.
Finalmente y sin mas rodeos digo que el amor es un invento, para beneficios de algunos.
Así que esta noche me voy a dormir con una sonrisa y solo, soñaré con cualquier estupidez y mañana despertare igualmente solo pero feliz, porque ya sabéis lo que dicen "Mejor solo que mal acompañado"

-Cuando te acompaña la soledad...

Historia de un hoy.

Soplando y quitando el polvo al libro abrió sus últimas paginas, afilo y la pluma y escribió: [...]
Tras mucho tiempo sin tener contacto, el chico hizo un esfuerzo por contactar con ella, y... tristemente esta historia no tiene un final feliz, pues ella le esquivo cuanto pudo donde antes había besos robados ahora permanecían palabras escondidas. El chico defraudado se marcho, y supo que las últimas palabras que escucharía de sus labios serian :-"ayy déjame, no me hables" ... No te preocupes, prometo hacerlo.
Volviendo la vista atrás el chico supo que hay heridas que no se curan, que las heridas del corazón solo las cura el tiempo. También aprendió que hasta la sonrisa mas bonita puede hacerte daño, también cabe resaltar  que por otra parte, las pequeñas dudas traen grandes desilusiones... Pero sin embargo, lo que este chico aprendió es que no existen los finales felices... Desde muy pequeños estamos acostumbrados a ver películas de disney o a leer cuentos donde el príncipe esquivando muchos obstáculos rescata a la princesa y viven felices para siempre, lo que nunca te cuentan es que significa un para siempre. Existen para siempre que solo duran segundos... y amores que duran un instante.
[...] Apagando el flexo, bebió el ultimo trago de agua, no paraba de sudar, el termómetro marcaba 26 grados... el verano había llegado a la ciudad.
En la última pagina de este libro dejo un gran hueco para firmar: Don Anónimo 
Cerro el libro y lo guardo en el cajón de recuerdos, junto a centenas de álbumes de fotos... y junto a otro gran libro... Misma portada... Mismo argumento...
La historia se había vuelto a repetir.



-Todos buscamos a alguien cuyos demonios se entiendan con los nuestros.

Penalti corner.

[21-5-2011]
Faltan 3 minutos para acabar, el resultado sigue igualado. De repente una idea me invade la cabeza, pero la tengo efectuar lo mas rápido posible, no me lo pienso y gritándole al medio centro que se quede él abajo, abandono mi posición de defensa para ayudar en el ataque.

Consigo trotar, noto que las piernas pesan y por otra parte un leve pinchazo en la rodilla, al parecer el bolazo que anteriormente me dieron aun esta presente. Pero esto no hace que mis ganas afloren, al revés hacen que fluyan, como la gasolina con el fuego. Siento que estoy cruzando el medio campo y vuelvo la cabeza para ver si mi posición esta cubierta, y en efecto, lo estaba así que vuelvo mi cabeza hacia mi objetivo:  La portería

Pronto gano la espalda al defensor y miro a mi compañero... estoy en posición
Ger se percata de mi subida, seguramente estará pensando: ¿Que coño hace este tío aquí si es defensa?, da igual, con un movimiento de muñeca me consigue dar un gran pase que me deja solo contra el portero rival.
Recuerdo que el primer control se me fue un poco hacia el lado derecho, pero ya había hecho lo mas difícil y con un movimiento de piernas consigo enlazar un "push" cruzado. En este momento solamente el portero me separaba de la gloria...

Pestañee por un momento y mi visión al abrir los ojos fue la bola dentro de la portería y las redes vibrando, en ese mismo momento me di cuenta que lo había conseguido, cerré mi puño y con rabia grite "GOL", sentí como por una milésima de segundo no supe que hacer, si tirar el palo, si saltar, si correr... no me lo acababa de creer.

Y de pronto algo me guió, en mi muñeca derecha: una pulsera marrón, miles de emociones y justamente mire mi muñeca derecha... lo primero que me salió fue el llevarme a la boca y besarla, bese la pulsera durante un par de segundos hasta que mi compañero de equipo, asistente y amigo corriendo, se abalanzo sobre mí gritando "VAMOOOS", volví a la realidad...

Sentí como si esos 2 segundos hubieran sido un sueño... miles de emociones, de recuerdos... de sonrisas...
Pero tenia que volver a la realidad el crono marcaba 2:37, y todos teníamos que hacer un último esfuerzo... una última defensa.
Eterno 22.


-Si el hockey fuera fácil, lo llamarían fútbol

19 de Mayo.

Fuimos a hacer el amor y parece que volvimos de la guerra,

me sentí astronauta cuando me abriste la puerta,

perdido en tus lunares, diciendo adiós a la tierra.

Borrando en el felpudo el camino de migas para que nadie siga

el rumbo que entreven tus piernas cuando caminas,

punto a punto formando una linea,

una recta entre tus curvas y mis indirectas con puntería.

Volaron los minutos teniéndote cerca,

ocultos, y jugando mudos juntos a ese "truco o prenda"

con el lenguaje de las manos;

Leyendo en braile cada surco de tu piel pero también tus labios.

Vivimos sin horarios, lejos de calendarios,

versos de pasión y no de aniversario,

todo lo que no te dije lo hice;

Cicatrices que aun recuerdo en sueño cuando despertamos vecindarios.

Mi mas sentido bésame, bésame,

besayúname, ayúdame a deshacer la cama,

te comería a versos pero me tragaría mis palabras,

por eso mejor dejarnos sin habla.

Perdí el sentido del amor pero no del sarcasmo

asi que te haré el humor hasta llegar al orgasmo.

He visto enamorados ojos de legañas,

pero no hay mejores brindis que el que hacen tus pestañas.

Estás en mi lista de sueños cumplidos

y en el de pecados compartidos.

Rompamos la barrera del sonido,

y que el gemido se coma a el ruido,

hagamos juntos todas las maldades,

la dieta de los caníbales,

soy de los que siempre creyó en las señales,

por eso pégame, muérdeme y déjame cardenales.

-Matemática de la carne.

Historia de un ayer.

Mi abuelo me solía contar un cuento antes de irme a dormir, ahora ya no supongo que he crecido... Empezaba así:

Erase una vez un chico un tanto peculiar, no le gustaba la compañía de la gente y la mayoría de las veces andaba solo y con cara de andado, posiblemente seria así por cosas del pasado... Es increíble como una simple cosa del pasado puede alterar el presente, sigo, un día este chico conoció a una chica, al principio simplemente le parecía maja pero con el trascurso de las horas, los días .. las semanas ambos se hicieron muy amigos, ambos cometieron el error de gustarse, y con el paso del tiempo: de quererse...

Ambos sabían que era un error, pero...¡que le jodan al mundo! creían ser fuertes en un mundo donde el amor se lleva a juicio, y debido a las circunstancias, empezaron a salir.

El chico se enamoro de ella, pues no le habían enseñado a querer de otra manera, y con el paso del tiempo se fue encadenando a una imagen, a una sonrisa...

Pensó que ella seria la solución a todos sus problemas, o al menos, ella era la que hacia olvidarse de todos ellos, cambio de repente su forma de ver la vida, aquel chico avaro y borde, empezó a convertirse lentamente en un chico amable y fuerte.

Pero todo lo bueno, tiene su final... por mucho que el chico empezara a sentirse mejor consigo mismo, echaba de menos el estar solo... el ser él mismo. Y progresivamente el cambio su trato hacia ella, empezaron los enfados, los orgullos dañados y muchas mas cosas (lo típico), hasta que un día se acabo el amor de tanto usarlo... empezaron las noches sin dormir, las excusas para no verse y los amigos que dicen "Tranquilo/a que todo saldrá bien" 

El chico al principio, a pesar de no estar a gusto con su compañía, la echaba de menos y tragándose su orgullo se acerco a ella, para hablar con ella... saber si estaba bien

Sin embargo ella estaba muy distante... algo que le dolía a rabiar...

Pasados unos días ambos volvieron a hablar... concretaron ser amigos, algo que jamas llego a ocurrir... a día de hoy no se sabe la razón por la que ambos no podían ser amigos (espero que mi abuelo me lo cuente alguna vez)

Así que decidieron que lo mejor para los dos era alejarse el uno del otro, y cortar todo contacto. 

Poquito a poco el chico volvió a ser lo que era al principio un chico sin luz, que anda por la calle con los puños cerrados y con cara de mal humor... en cambio esta vez si que había cambiado algo, la compañía que antes el faltaba ahora le sobraba y gracias a esta compañía no se vino abajo... 

Aquí era donde mi abuelo, apagaba la luz cerraba el libro y me mandaba a dormir pero...

Haciendo limpieza el otro día, me volví a encontrar el libro en el desván y leí la continuación:

-Pasado algún tiempo, tras múltiples miradas asesinas y palabras hirientes, ella se volvió a enamorar, esta vez de alguien de su estilo, no de alguien de diferentes "mundos", él por su parte también encontró una luz al final del túnel...

A él le hubiera gustado desearla la felicidad, se dio cuenta que para bien o para mal, había formado parte de su vida y en ciertos aspectos, él para ella fue importante... Hubo momentos en los que este chico hubiera ido a hablar con ella pero el orgullo, y por otra parte el miedo al rechazo, hizo que no lo hiciera... así que finalmen...

[...] [...] [...]

las paginas que continúan están en blanco... 

-Nosotros somos quienes escribimos nuestro destino.

Mi primera palabra

Hoy se supone que es un día especial, hoy es tu día,

Quiero empezar esta entrada agradeciéndote en un primer momento todo lo que has hecho por mí, por ser la persona que creyó en mi cuando nadie lo hacía, por ser mi fan numero uno. La mujer que ha sabido entenderme desde el comienzo y a día de hoy lo hace cada día  aunque haya habido momentos en los que nuestra relación haya sido como el hielo de fría, ahora eres mis fuerzas de seguir. 

Eres mi guía en este mundo de locos, donde tu me grabaste a fuego en el corazón que nadie es mejor que yo... aún recuerdo el lema que me enseñaste: "Siempre fuertes", por que la mejor defensa es un buen ataque.

Tú, me enseñaste a entregar el corazón y abrir el alma cuando se ama, y a día de hoy mantengo tus enseñanzas. No obstante muchas mujeres entraran y saldrán de mi vida, pero la única mujer que sera constante en ella seras tu.

Cuando peor parecían las cosas en casa, en aquel momento en el que creía que todo se iba a la mierda... que todo iba en caída libre, le echaste casta a todo esto, y lo sacaste adelante, en ese aspecto eres mi aspecto a seguir, sacaste adelante esta familia y me demostraste que para salir adelante te tienes que llenar de valor, y siempre, salir hacia delante por que si no lo haces tú, nadie lo hará por ti.

Fuiste mi paño de lagrimas en el desamor, mi Betadine cuando me lastimaba y simplemente mis ganas de vivir cuando lo único que me apetecía era quedarme en la cama soñando, hiciste que cambiase la frase "Vivir soñando" por la frase "Siempre fuertes"... algo que SIEMPRE te agradeceré.

Siento que a veces sea injusto contigo y te culpe de cosas que simplemente pasan, nadie tiene la culpa, pero a pesar de todo esto y mucho más, tu me perdonas

Gracias en serio, por hacer de mi un chico de provecho y no haberme dejado irme por las ramas, a saber que habría sido de mí si no fuera por tus consejos y tus escarmientos. 

Tú fuiste el arché de mi filosofía, la raíz de mis pensamientos los cimientos donde he establecido mis pensamiento, a día de hoy, muchísimas gracias por ser como eres, y gracias por haberme dado la vida, aunque esta a veces sea un poco puta, sé que te tendré a mi lado y que me apoyaras ante todo.

Por esto y muchísimas mas cosas: Gracias mamá

-Si te han vistos llorar es porque son los de verdad.

Largas noches

Vuelvo a tener ganas de escribir y vuelvo a tener las dudas del comienzo, las dudas de como empezar esto... en ocasiones los comienzos son mas difíciles que los finales. Hoy es diferente al resto de días  hoy me vuelvo a encontrar, no sé, lo he dicho tantas veces que a veces ni yo mismo me lo creo... pero poquito a poco me conozco a mi mismo... 

Hoy es el primer día en que me he mirado al espejo y me he sentido bien con lo que estaba viendo, he sonreído  Y me he parado a pensar en toda esa gente que no se sienten cómodos en la piel que habitan, yo hace 1 mes era de esa clase de gente, sin duda ha sido un acierto el cambiar y se lo recomiendo a cualquiera, en el cambio esta la esencia.

Hoy ha sido un día de esos en los que te falta tiempo para hacer las cosas, en los que todo el mundo te habla, y a ti a su vez te falta tiempo para contar todo lo que ayer ocurrió...

Hoy, es uno de esos días en los que piensas en lo que hiciste ayer y recapacitas: hace 1 año me repugnaría la actitud que ayer mismo tuve, es más, ni 1 año, 3 meses... es impresionante lo que te hace pensar el desamor,  volviendo al tema. Hoy me he dado cuenta de que en estos 3 últimos meses me he convertido en lo jure no ser... y lo peor: me gusto. 

Hoy es uno de esos días en los que he preferido estar en el mundo real, que en mis sueños.

Hoy me han dado ganas de hablar contigo pero si en algo también he cambiado es en mi paciencia, resulta que en este loco bipolar, existía y cada día la encuentro un poquito mas.

 Hoy es 1 de mayo, y mañana sera 2 pasado 3 y así sucesivamente, y de lo que he escrito es lo que menos importa. Nosotros somos los que hacemos los días diferentes unos de otros...

-Tú decides si gritas "libertad" o "aleluya"

31 de Febrero.

ASCO, con eso palabra quiero empezar, porque sinceramente es lo que me produces ahora mismo, creía que tras este tiempo habías madurado un poquito, no pido mucho, solo pedía un poquito, pero ya veo que no. Sigues siendo la niñata que huye de los problemas y que esperas a que los demás los solucionen, pues sigue así que vas a llevar muy lejos.
Increíble, que digas que te agobiaba en las travesías, pues si, es cierto te agobiaba por que te necesitaba, por  razones que no voy a escribir, pero deberías saber... pero a ti todo esto te daba a dar igual ¿no?, al fin y al cabo tu mente estaba centrado en otro... Y sí, desconfió de ti porque me mentiste una vez, y una simple mentira pone en duda todas las verdades siguientes.
Y lo que mas gracia me hace ha día de hoy, es que continúes pensando que tu para mi solamente eras un juguete sexual, en fin ... pues para ser un juguete sexual a día de hoy te sigo escribiendo en el blog.
Aunque sabes, no me merezco que me eches eso en cara, más que nada porque yo para ti también lo he sido, me has tenido mientras pensaba en otro... importándote una mierda lo que me pasara o simplemente, mis propios sentimientos, mientras tu fueses feliz, que jodan al resto.
Pero da igual, porque tu siempre vas a llevar la razón, tu eres la perfecta y los demás los plebeyos, ya te bajaran de ese trono en el que te tienes.
No obstante tu sigues pensando que podemos ser "amigos", te crees que quiero ser tu amigo, a ti no te quiero ni como compañera, ni como recuerdo, eres la persona que mas daño me ha hecho en la vida, y encima quieres que simule como si nada hubiera pasado, como si tu fueras la buena en esta historia, que esa es otra, la gente piensa que el malo soy yo, por querer hablar contigo (que tonto fui) claro, lo que la gente no sabes es lo de las notas, lo de tus desprecios, o lo de tus padres... que fácil es opinar sin saber.
 Me devolviste las ganas de querer a alguien, y me las arrebataste de un dia para otro, pero esta vez es diferente, porque se que tengo la capacidad de querer a alguien, la diferencia es que no voy a querer a gentuza como tú.
¿Que te duele cuando te ignoro y te digo que no vamos a volver a hablar? Pues toma de tu propia medicina, que así me has tenido durante 2 meses, y ni te ha importado, pues a mi menos.
No quiero volver a saber de tí, ni ahora ni nunca, en mi mente existe un salto desde el 31 de octubre hasta el 14 de febrero, como en la peli de memento, espero que la hayas visto, y si no pues te la ves... pero conmigo no...
Me quedan 2 meses viéndote día tras día  no me interesa para mi existe una pared en tu sitio, si tu sonrisa antes me hacia perder la cabeza ahora tu sonrisa me recuerda que hasta la persona mas bonita, puede hacerte daño.
Para mi estas muerta hasta que cambies de actitud.


-No todos los meses tienen día 31

El tiempo sigue

Y un año más para mi cuenta, parece que era ayer cuando sople las velas de mi última tarta de cumpleaños, y ahora todo vuelve a repetirse, pero no las sensaciones...

Muchas cosas han cambiado este último , personas que para mi antes eran esenciales, ahora ya no, incluso me cuesta el saludarles por la calle, y en cambio, otras personas que antes apenas conocía ahora se han vuelto pilares en la torre de mi vida. En este año también me ha dado tiempo a querer, y a odiar a partes iguales, creí haber encontrado mi media naranja, pero resulto siendo un limón, aunque bueno el limón con el tequila hace buena mezcla.

Y también me ha dado tiempo a cambiar mi actitud respecto a tiempos pasado, lo noto en mi cara, en mi sonrisa, y sobre todo en quienes me rodean... 

Hace 1 año para estas misma fechas no me prometí nada en concreto, para el siguiente año creo que tampoco volveré a prometerme nada

Sin embargo, es la primera vez que no somos 4 alrededor de la tarta, esta vez seremos 3,y en cambio habrá 2 tartas. Imagino que son cosas de la vida, todavía hay veces que lo pienso, y me culpo por no haber sido capaz de haber aportado mas cariño, pero bueno... tras las lagrimas me entra el sueño y acabo por dormirme.

Poco a poco me he hecho a la idea de no verte cuando llego del instituto, o de no poderte abrazar un día cualquiera... se te echa de menos.

Espero, y haré todo lo posible para que este cumpleaños, marque un antes y un después en mi manera de ver las cosas y de sentirlas, por que se que como siga viendo las cosas como las veo ahora mismo, a la larga me traerán problemas, mientras sople las velas pediré que se me pase este bipolarismo que siento.

Y por otra parte también pido el poder tener mas tiempo para salir a correr, por que eso me hace dejar de pensar en todo debido a que cuando corres rápido, los malos recuerdos no te alcanzan.

Finalmente clarar, que no veo este día como un cumpleaños feliz, sino que veo este día  como la marca que señalara un antes y un después, como un cambio de ciclo... por eso lo celebro. 

Mentiras de jarabe

Vuelvo a tener el mismo problema de siempre respecto a eso de empezar las entradas, no se como empezar a contar todo lo que siento, pero si se como hacerlo, pero bueno ahora que lo pienso ya he comenzado, es como cuando abres un grifo, que ya lo siguiente sale todo fluido.

A día de hoy sigo buscando respuestas a preguntas que jamás te formulare, he aprendido que contigo si hay problemas es mejor ocultarlos y sonreír, no te creo cuando me dices que me has olvidado, si me hubieras olvidado no me lo dirías, esto se semeja al escepticismo radical: que afirma que no existen verdades, pero el mero hecho de decirlo ya implica una verdad.

Y aunque parezca irónico lo único que sé, es que no sé que hacer respecto a ti, y ante la duda mejor estarse quieto... Las estatuas nunca ganaron guerras, pero tampoco las perdieron .

La verdad es que últimamente me he sentido solo en esto de escribir, pero por destino o casualidades, he visto que no soy el único que escribe para sanar la herida del mal de amores... menos mal ya empezaba a sentirme raro.

  

A veces me pregunto si de verdad escribo este blog para expresar mis sentimientos o simplemente para saciar la sed de los pocos lectores que tengo... pocos pero cercanos, es irónico que la mayoría de mis lectores me conozcan, y en cambio,tú a quien va dirigido el blog ni sepas de la existencia del mismo.

-Dime lo que quieres que seamos, y lo seremos... Pero dímelo

Summer love

Me encuentro en esa situación en la que no sé como empezar una entrada, peor se perfectamente lo que quiero escribir en ella, así que creo que para esta entrada, no hay comienzo, simplemente nudo y el desenlace ya me lo dará el tiempo.

Para comenzar me gustaría escribir carta de agradecimiento a todas aquellas personas que han soportado mis rayadas, y me han acompañado en ellas... y lo mejor de todo es que me han hecho sonreír  pensar y por otra parte: olvidarme de ti.

Espero no fallarles yo a ellos nunca, y que no sean solamente trenes en la estación de la vida, no escribiré vuestros nombres, por qué la verdad es que la lista es larga y además los que me habéis ayudado ya lo sabéis

Cambiando de tema y volviendo a sacar el tema de mi insomnio, las cartas están encima de la mesa, así que tu decides si apostar a doble o nada, o levantarte de la mesa... espero que seas buena contrincante al menos

tienes un mes, no es una fecha limite, es una fecha simbólica... y creo que esta ya todo dicho por lo tanto quiero cerrar esta entrada, con un buenas noches

(Como podéis comprobar, mi inspiración esta de luto... o simplemente hay cosas que prefiero no decir)

-Ni mas fuerte, ni mas débil... solo conciencia tranquila

Paseo por el barrio

Creo que ya tocaba, ya tocaba un paseo largo, donde solo mi sombra me acompañe, lejos de toda civilización y de todo tipo de red social, porque las personas nos ceñimos a creer en un Dios y lo primero que deberíamos hacer es creer en nosotros mismo
Por que la paciencia es la clave de todo, y hoy se me ha juntado que necesitaba pensar, y necesitaba paciencia, y cuando tienes paciencia aprendes a observar, observas que tu barrio es mas grande de lo que creías, observas que los que antes jugábamos en el parque, ahora ya basta con un simple "Hasta luego", y también te das cuenta que lo que ahora te parece algo cotidiano en unos años, o incluso meses echaras de menos... por que la vida es codiciosa y nos juega malas pasadas, y te cambia el destino en apenas una semana, desde que tuve noción de conciencia esperaba crecer, vivir, y padecer en este mismo barrio... pero por cuestiones de la vida ese futuro se hace incierto, y lo peor es que ese futuro ya ha empezado a ponerse en marcha, nadie puede remediarlo... creo.
También cuando andas solo te das cuenta de los pequeños detalles de este nuestro mundo, te das cuenta de que cada vez hay mas gente que corre, de que cada vez eres mayor y por otra parte te planteas el analizar a las personas que rodeas, pero por supuesto en calma y poquito a poco entiendes ciertos comportamientos que antes, en tu casa no entendías, ojala la vida fuese tan fácil es decir: entender todo con solo irte a dar una vuelta
Pero no solo miras alrededor cuando das un paseo, también miras dentro de ti y te empiezas a preguntar sobre ti mismo, y poquito a poquito te contestas ciertas preguntas, hasta el punto de que haces cosas sin que nadie te las diga o simplemente sin pensar, y de algunas te sientes orgulloso, ya no tienes miedo de cruzar la calle, ya no te dan miedo los barrios oscuros, o simplemente sonríes al ver una clase de guitarra o un cartel de Masadu.
Lo peor de todo es que no pueda repetir esto mas a menudo, debido a la estresante vida que llevo... pero bueno es algo que recomiendo aunque estés hasta arriba de trabajo, desconecta pasea por tu barrio o por el campo y encuentrate.
Algo reconfortante hoy también  ha sido sin duda el no tener ni un nombre ni un apellido, el ser un Don Nadie el saber que nadie te va a juzgar por nadie te va a conocer, sin límites, sin barreras. Hoy ha sido uno de los pocos días en los que quería que el tiempo se parase, el sol se quedase en su sitio, y yo siguiera mi rumbo, mi rumbo sin sentido a ningún donde.
Creo que lo de hoy ha sido un poco, el volver a entrar en aquella burbuja de la que tanto me costo salir, (por cierto gracias a esa persona que tanto me ayudo) pero creo que lo de hoy ha sido necesario y no lo cambiaría por nada, miento si, por volverlo a repetir otro día. 



-Imagínate volar solo con tu imaginación

A la hermosura

¿De verdad quieres que volvamos a ser amigos? ¿Tu lo aguantarías?

A pesar de que sigues creyendo de que soy yo el que sigue amando, tal vez deberías hacer auto critica y decirme de verdad si eres tu la que no me quieres a mí.

Sinceramente a mi no me importaría para nada estar a bien contigo, pero es que siempre es la misma historia, me acerco a ti lo mas mínimo y ya parece que te este acosando o que quiera violarte, y no es así, te trato como una mas y punto, y no te creo cuando me dices que tu a mi también, porque sinceramente no recibo el mismo trato que los demás, y llegados a este punto me paro a pensar y pienso en que nada cambiaría  mañana nos perdonamos estamos un par de días bien y ya al tercero volvemos a discutir, volvemos a distanciarnos, y ale volveremos a sufrir. ¿Es eso lo que quieres?... No estamos hechos para ser amigos, y para ser pareja tampoco.

¿Y entonces que podemos ser? No lo se, pero sinceramente no me preocupa, he aprendido a sonreír sin ti, me he encontrado a mi mismo y cada día me siento mas a gusto en la piel que habito... 

Esta vez hemos cambiado las posiciones, esta vez soy yo el que quiere que te alejes de mi, el que no quiere que le hables... Mejor para los dos ¿no?

Sin embargo: 

Te perdono, te perdono por todo el daño que me has hecho y por todo lo demás, no puedo asegurarte que lo vaya a olvidar, pero respecto a eso no te guardo ningún rencor... desde bien pequeñito me han enseñado que en el perdón esta la clave de esta vida.

Y por otra parte, si yo en algún momento te hice daño, también te quiero pedir disculpas, espero que me perdones... aunque bueno, nunca lo sabré.

San Agustín en su momento no supo definir lo que era el tiempo, siglos mas tarde yo he llegado a la conclusión de que el tiempo es la medicina de los dolores del corazón, siento decir esto pero no creo que se pueda odiar a alguien permanentemente, en mi opinión creo que de tanto odiar uno mismo se cansa, y simplemente se olvida... 

No conseguimos igualar velocidades, esta claro que yo en estas cosas voy mas deprisa que tú, y no esta mal, cada uno tiene su velocidad y no hay mas, pero bueno míralo por el lado bueno: la tierra es redonda asique llegara un momento en el que nos volvamos a cruzar espero que para entonces todo este bien... y no, no digo esto dejando entre ver que lo nuestro tendrá una segunda parte, no lo espero porque hay películas que son buenas porque solo hay 1 como Forest Gump, Amelie o The Artist (aunque la ultima sea una putisima mierda) ¿Te imaginas una segunda parte de Forest Gump? Yo tampoco.

Encarrilamos nuestra vida a vivir en pareja, en encontrar a tu media naranja, pero... ¿Como vas a querer a otra personar, si no has aprendido a quererte a ti mismo? Pues eso es lo que me pasa a mi, me he centrado tanto en querer a alguien que se me ha olvidado en quererme a mi mismo, de ahora en adelante intentare encontrarme, esa es la esencia

Volviendo al tema: Ambos nos habíamos empeñado en poner 3 puntos al final de nuestra historia, pero veo necesario el borrar 2, asique aquí acaba esta historia donde se nos rompió el amor de tanto usarlo

Te deseo lo mejor para ti, y para tu sonrisa, que es la mejor medicina para curar males.

Att: Don Anónimo

-Insomnio ¿Por que te marchas?

Enero

La inspiración dicen que te llega en cualquier momento y a mi me acaba de llegar tras una de las noches mas épicas que me he dado jamas, vuelvo a la realidad... 

Tras una semana que no puedo describir con palabras, mañana vuelve a ser Lunes, vuelvo a la rutina pero... ¿ Volverá el insomnio? Espero que no, no puedo...

A veces pienso en tí, a veces me da por pensar que estarás haciendo o si simplemente estarás pensando en mi en ese preciso instante, si ambos estaremos mirando la luna al mismo tiempo...

En ocasiones cuando me da el bajón me dan ganas de hablarte pero luego la cordura vuelve y pienso: ¿Para que? Para nada. He saltado tantas veces que ya me conozco el precipicio... Se puede decir que sigo expectante de un párrafo tuyo donde me cuentes, que tal estas o simplemente que piensas, pero se que nunca llegara, imagino que todos vivimos con un sueño o a la espera de algo... 

- Lo que estas dibujando, ¿No sabes pintar cosas normales? Un lago, una montaña, pájaros... eso es arte no eso que pintas  

A fuego lento

[Nota escrita el 04/03/2013 21:33]  

No acabo de entenderme... no se si la amo o la odio tal vez la odie con la cabeza y la ame con el corazón, mi cabeza dice que la olvide y mi corazón lo contrario, que siga luchando por ella... y cada día me doy mas cuenta que esta batalla la he perdido y lo que mas duele es que no se si habrá revancha, intento tener la cabeza despejada con el móvil, el ordena o cualquier otra cosa... pero cuanto mas la intento olvidar, mas la recuerdo imagino que no se puede ejercer el olvido voluntario jamás lograre saber porque escribo esto, pero lo necesito, necesito desahogarme, la necesito a ella.

¿Pero acaso estoy enamorado de ella, o simplemente me gusta? Pues sinceramente no lo sé. Lo único tengo claro es que cada día veo mas lejos un futuro junto a ella,me ha vuelto a pasar... otro amor que se marcha por la puerta de atrás...

[Día 05/04/2013 10:46]

Me levanto pensando en ti, pero esta vez ya no es como antes. Esta vez  ya no sonrió al recordarte... si antes había sonrisas ahora hay incredulidad. Lo del mensaje de antes de ayer...¿de la noche a la mañana me saludas? ¿No me odiabas?

Aunque pienso, y no se si ciertamente, que debido a las horas que eran, posiblemente nadie te haría caso... y esa fue la razón de tu mensaje, ojala me equivoque...

Respecto a la nota: Ahora si que me entiendo, se lo que quiero y a su vez lo que necesito. 

Soy una persona nueva... he vuelto a nacer

-Solo las paredes conocen tu lado oscuro

En el corazón de la ciudad

En ocasiones, no puedo evitar echar la vista atrás y recordar viejos recuerdos, viejas historias, viejas sonrisas... esas cosas que sabes que jamás volverán pero en cambio a ti no te preocupa en absoluto, esas personas que antes eran fundamentales en tu vida por algun motivo ya no estan, poco a poco tu vida se convierte en una estación: trenes vienen... trenes se van... y tras esto lo único que nos queda es ese viejo reloj de oro nos marca la hora.
A veces me da por pensar si las cosas no pasan por mera casualidad, si existe una mera razón por la que nos conocimos... no sé, pero me estoy convirtiendo lentamente en la persona que jure no ser y lo peor...me gusta.
Lamentablemente jamás sabras esto por que nunca te dire que lo he escrito, y por otra parte aunque lo supieras no me lo mencionarias
Esto no es una entrada cualquiera donde yo pongo lo rallado que estoy o lo mal que ne siento, no que va, esta entrada es para darme cuenta de lo mucho que ha cambiado todo, de que nada es constante, y de que el mundo gira... que hay que adaptarse para sobrevivir, por que el mas fuerte es el que mejor se adapta al medio.
Respecto a ti, tengo muchas cosas nuevas que contarte,novedades que decirte... tengo ganas de aburrirte, pero se que tu no de que te aburran... asi que con esta pared invisible, que nosotros mismos hemos construido y no queremos destruir...
Y creo que por hoy ya es suficiente, mañana me espera un nuevo amanecer borracho con la sensación de estar en medio de ningún donde

-La música se entiende cuando estas triste

Hodio se escribe con H

Sigo flipando, después de VOLVERME a rebajar para estar medianamente bien contigo, me sueltas que no quieres que te hable y que me aleje de ti... en fin lo que mas me ha dolido es que sabes que me duele y que me jode estar así, y aun así tú lo prefieres, cada vez que hablo contigo sinceramente me siento como que soy un puto ogro, me siento como si fuera una puta mierda y tu fueras una reina, y lo peor es que si te crees asi es porque yo te he tratado como tal, te he tratado como una reina sin llegar a ser dama, lo demuestras cada dia
Lo que mas me ha anonadado es lo de que "Nadie te ha tratado tan mal como yo", es verdad que resulta que para tratarte bien a ti hace falta arrodillarse e ir detrás de ti como un perrito faldero, si no es así, ya no te caen bien o simplemente no te gustan, eso dejando a un lado de que yo a ti si te hecho muchísimo daño, pero tu en cambio a mi no
Es verdad, olvidaba que tu eras una niña santa...ya claro... pero no te preocupes que ni voy a publicar lo de tus notas en el móvil o lo de tus amigos, al fin y al cabo es lo único que buscas, cae bien y ser el centro de atención, pues allá tú

Madura, simplemente eso, madura porque sinceramente creo que todavía no has salido del cascaron, sigues siendo la niñata de papa y de mama, si algo he aprendido con los años es a que el tiempo es sabio consejero, y el propio tiempo ya me dará la razón de que eres una inmadura, y tampoco te preocupes que ni esperare que madures ni que cambies, simplemente de ti ya no espero N A D A.
Ah y por último, también flipo con lo de que eras un objeto sexual... si yo te contase
  
lo que antes eran sonrisas, ahora serán miradas de asco...lo que antes era cariño,ahora es odio.



-Odio, muchos caminos conducen a él

Una palabra tras otra

¿Sabéis esa extraña sensación de sentirte solo? Pues si, vuelvo a estar así, tengo la sensación de que todo lo que hago lo hago mal, y sobre todo vuelvo a tener la sensación de que estas 4 paredes absorben toda mi alegría, busco entre contactos y viejos amigos alguien que me saque de aquí y me lleve lejos... y con un poquito de suerte me contagie algo de ilusión, alguna escusa barata para evadirme de este mundo...

Sinceramente creo que sigo la filosofía de " día nuevo, rayada nueva"... y tu sigues sin estar aquí

-Estoy, que no es poco

Con calma

PAUSA, esto es lo que necesito yo ahora mismo: una pausa
Siento que todo lo de mi alrededor gira demasiado deprisa y yo en cambio voy lento, como una tortuga... y me parece que no puedo seguir el ritmo, por lo tanto debo igualar velocidades.
Es el momento de tirarme en el sofá y ver la vida pasar, se que me seguire rallando y seguire teniendo mis movidas, pero esta vez mas tranquilo, creo que le empezare a hacer caso a mi cabeza, que ultimamente la tengo muy olvidada... pobre de ella.
Aqui y ahora es el momento de dejar fluir mi imaginación porque seré claro, antes mi imaginacion eras tú pero si ya me faltas tendre que buscar otras formas de imaginar, pero sin prisa.
Cuando hay prisas, hay errores...
 




-Que se pare el mundo, que yo me bajo. ¿Y tu conmigo?

Suave

Bueno pues aquí estoy otra vez, escribiendo... a veces pienso en como seria mi mundo si jamas te hubiese conocido, si por alguna causa del destino, tu y yo jamas nunca nos hubiéramos conocido... Imagino que ahora no estaría rallado por tu ausencia, o que ahora mismo no estaría pensando en tu sonrisa de idiota, seguramente estaría sonriendo por el partido de hoy, eso me lleva a reflexionar lo pequeños que podemos llegar a ser respecto a nuestro destino.
¿ Te imaginas que me hubiera quedado a vivir en el lugar en el cual nací? Nunca lo sabré, pero me enseñaron de pequeño que todo animal tiende a adaptarse al sitio en el cual vive, y eso hago yo día tras día, intento a adaptarme
Pero bueno, volviendo al tema del destino, tras esto solo me queda hacerte una pregunta: 
¿Podrías soportar no haberme conocido?
Toda pregunta tiene respuesta, pero no, no te haré esta pregunta... No porque no tenga respuesta, sino porque me sé la respuesta y no la quiero oír de tus labios... me matarías
Y así vivo, pasándolo mal por cada uno de tus tweets, del pensar si irán por mi o no, o simplemente si piensas en mí al escribirlos... del tener un párrafo en tu conversación, y no darle a "Enviar"
Y si hace unos días escribí una entrada sobre la "Impotencia" me gustaría destacar que impotencia no solo es lo que escribí en aquel momento, sino que tu vía de escape de este mundo sea la música, y por cada canción que escuchas te recuerde a ella, eso también es impotencia.
Sal ya de mi cabeza, por favor.



-Y ahora es cuando bajamos el telón y todos aplauden
-http://www.hhgroups.com/albumes/tr3s-monos/musica-para-tus-ojos-11829/

Juntos en esto

Aunque ahora este mal, también me gustaría dedicarles una palabras a un grupo de gente que me ha ayudado MUCHÍSIMO en esto y siempre esta ahí, cuando los necesitas nunca ponen pegas en echarte una mano y si no tiene solución al menos te intentan sacar una sonrisa, con un chiste, una broma, petandote el wa etc... es cierto que en el pasado les he fallado bastante, pero jamas me han dado la espalda y en cambio en los malos ratos han sido los primeros en echarme una mano.
Ni me acuerdo del dia en el que nos conocimos pero el caso es que  a día de hoy os conservo y espero hacerlo por mucho tiempo.
Si, hablo de mis amigos, aunque para mi mas que amigos han empezado a ser hermanos.  
Y solamente me queda agradecerles todo.




-Existen los hermanos que no comparten sangre, pero si batallas 

De vuelta al pasado

Vuelve a ser de noche y me vuelvo a encontrar contigo en el recuerdo, he llegado a la conclusión de que debo mantener mi cabeza mas ocupada, pensando en otras cosas, debido a que en cuanto tenga un rato libre, volveré a pensar en ti y no es bueno, no me hace bien
Y sinceramente van a ser así todas las noches, rayada tras rayada hasta hasta que nos volvamos a conocer... es decir jamas, 
Ahora mismo me encuentro en esa situación en la que te gustaría tirarlo todo por la borda y cambiar de rumbo en tu vida, y creo que no tardara en pasar, porque lo se yo... porque lo veo venir.
Sé que jamas leerás este blog, pero jamas haré referencia a tu nombre, o a tu identidad. Por respeto...supongo
Ojala pudiera darte las buenas noches, pero si te las doy, tendrías pesadillas...




-No necesito que me busques trabajo, estoy bien así, soy poeta 

Soldados del día a día

¿Sabes qué? Hoy me he tenido que aguantar las ganas de irte y plantarte un abrazo, o simplemente de ir y de hablar... hubiera matado por irte y taparte los ojos por detrás y preguntarte quien era, pero no he podido... el dolor al rechazo es mas fuerte que las ganas de hacerlo, y así sera siempre por que al fin y al cabo: te caigo mal, tristes palabras que resuenan en mi cabeza como el eco en una cueva.

Sinceramente hay mas de una pregunta que me gustaría hacerte, pero posiblemente ni me las contestaras.

Hoy por fin es viernes, soy libre de ti... hasta que me vaya a dormir esta noche y entonces vuelvas

-Desconocidos en un mundo de locos.

Polos opuestos

¿Y yo? Todos cometemos el error de pensar por nosotros mismos y a veces pasamos por alto el ponernos en la piel de otros, y esto me esta pasando a mí, a día de hoy todavía no me has preguntado que es lo que yo pienso, o simplemente si estoy a gusto... por razones que aun desconozco sinceramente, pero esas “pequeñas“ cosas son las que me hacen sentirme infravalorado y me producen des motivación  pero ya da igual ni te lo pienso echar en cara, porque sinceramente no vale la pena discutir por esto... esta claro que tu y yo nunca seremos compatibles, porque en el cole te enseñan que los polos opuestos se atraen  pero con el paso del tiempo los polos se igualan, y acaban repeliéndose...
Y hoy por fin me llevo una pizca de ilusión a la cama, por que por fin mañana es viernes, y estaré varios días sin verte...
Y si, ojalá existiera la maquina del tiempo, y no para volver atrás, sino para que las agujas del reloj vayan mas rápido.


-Que me digan tus ojos lo que tus labios callen

Impotencia

Y con esa palabra quiero empezar: Impotencia 
Impotencia es no poder abrazar a una persona que quieres, y no porque no tengas permiso, sino porque sabes que aunque la abraces con todas tus fuerzas, ni pestañeara... permanecera ahi en el sitio como un ser inerte, como si fuera una estatua de marfíl... y esta situación no duele, mata
Impotencia es no poder ni hablar a esa persona porque sabes que ni te contestara, como si fueras un completo desconocido...
Y finalmente, impotencia es que a ti te guste la situación y en cambio, a mi me duela el corazón cada vez que late.
Para algunos la impotencia es simplemente la falta de fuerza para hacer algo, para mi la impotencia es mi día a día

-Tropezarte siempre con la misma piedra, y acabar enamorandote de ella.

Para bien o para mal

Para mi primera publicación... no se ni que poner asique creo que empezare diciendo como me siento ahora mismo, sinceramente:
fatal, ahora mismo me encuentro en un túnel donde todo son baches y atascos... y lo peor es que no veo la luz al final. Me encuentro en ese momento donde las palabras duelen mas que las heridas, porque las heridas se curan, en cambio las palabras permanecen en el recuerdo... Para bien o para mal
Y para bien o para mal, su decisión es no saber nada mas de mí... deberia enfadarme, frustarme e incluso llegarla a insultar pero en cambio aqui estoy, recordandola...
Y no, no puedo hacer como si no nos conocieramos, porque yo a ti si te conozco, posiblemente tu a mi ya me hayas olvidado pero yo a ti no, yo a ti te recuerdo cada noche antes de irme a dormir mientras miro el techo y sigues estando en mi cabeza al despertar. Y con los años tambien he aprendido que no se puede olvidar de forma voluntaria, ojala todo esto fuera como la pelicula de "Olvidate de mí" y con enchufarme a una maquina estuviera todo arreglado, pero no es asi, no existe tal maquina.
... por cierto en la pelicula los dos protagonistas no acaban juntos.



- Vivir soñando, la vida practica es un lío

Comienzo...

En primer lugar no sé el motivo de que haya hecho este blog, posiblemente este blog lo haya creado para escribir lo que siento, que no es poco.

Una persona me ha recomendado el hacerlo, para desahogarme y simplemente, porque le gusta la forma de escribir que tengo... cosa que no logro entender , pero por una vez he hecho caso y aqui estoy... para bien o para mal